Ik ga NOOIT meer eten voor een ander.

Vanavond zeurde me zusje dat ik toch écht te weinig pasta had genomen. Dus ik had voor nog wat meer genomen. Me vader had t eten gemaakt. Tonijn gemaakt met veel olie en boter! :( Waarom toch altijd zo vet??

Ik zat er later nog steeds een beetje mee dat ze zich zorgen maakte. Dus ik at een cracker met een beetje kipkerrie. Vind dat wel lekker. Maar nu. Ben ik misselijk en voel ik me vreselijk. NOOIT ga ik meer eten voor een ander.

 

Vandaag voor de tweede keer me theorie voor me rijbewijs. Wéér niet gehaald! Echt. Hoe stom kan je zijn?? Ik kan wel slagen voor me gymnasium maar zo'n stomme toets lukt niet. Gelukkig was ik er niet zo door van slag.

 

Vandaag ook nog bij de groterivieren geweest. Echt een super lieve man! Fijn gesprek gehad. Moest de dingen opnoemen die veel stress/spanningen oproepen. Erg hoog stond toch wel school. Het lukt me echt niet. Ik weet niet waarom. Maar het veroorzaakt alleen maar chaos. Het is niet het niveau. ik weet niet wat t wel is. Maar me hoofd heeft gewoon geen ruimte voor school. Me hoofd is te veelbezig met andere dingen. Nu moet ik met school gaan praten. Ik ga het zo niet halen.. Hopelijk zijn ze een beetje begripvol.. Wat ik knap zou vinden, ik begrijp mezelf niet eens! Wel super eng om weer met ze te praten. Voel me zo stom. Mja.
Zat ook weer lekker te lachen bij die man. Ik kan niet serieus doen. Toen t wle echt serieus werd. Het ging oa over school. Toen lachte ik niet meer. Ik kon wel janken! Maar dat mocht niet van mezelf..

 

6 mei operatie. Eng!!

22 april naar de anesthesist. Dan gaat hij kijken of je lichamelijk wel in orde bent enzo. ben beniewd.

 

Gisteren geen chinees op. Kut vriendje! Hij weet dat ik dat niet leuk vind, chinees. Zegt hij het express. Nou. Weer een hoop stress om niks. Wel een magnum mini op. Kan daar nooit nee zeggen. Het is daar altijd zo gezellig. Ik wil dan niet met me ES bezig zijn. Wel fijn eigenlijk:)

 

Ik ga GreysAnatomy kijken!

Wat een saai weer. Maar t helpt wel als je misselijk bent..

Ik ben serieus heel de dag al misselijk. Ik voel me echt vreselijk.

Ik gaf bijles vandaag en op een gegeven moment lag ik gewoon op bed. Ik had t gevoel dat alles (niets eig. had niets op) er uit zou komen.

 

Vraag me al heel de dag af waarom ik misselijk ben.

Is het omdat ik een beetje een kater heb.. Ik had gister een verjaardag en ik had daar denk ik achteraf toch iets te veel gedronken. En die gore goldstrike maakte t hele feest compleet. Wat een vreselijk spul is dat!!

Dus of een kater. Of ben ik gewoon misselijk omdat ik vandaag eigenlijk bijna niks op heb en gewoon ook helemaal niet wil eten. Dat ik me gewoon express misselijk maak op de een of andere manier.

Ik zie echt op tegen het avond eten. Dalijk ga ik bij me vriend Chinees eten. Een grote vette boel gewoon!

Blegh.

 

MOrge mag ik dan eindelijk weer naar de groterivieren!!

Ik ben zo blij. Ik hield het echt niet langer alleen vol. Me hoofd loopt helemaal over. Het is een grote bende en er is zoveel chaos. Ik wil gewoon zo graag een beetje rust..

 

Shit. Ik zou over een kwartier al bij me vriend zijn. Ik moet opschieten!

 

xx

OPERATIE

 

Dat was t enige wat vandaag door mijn hoofd spookte.

 

Ik was helemaal van slag en de dag is als een waas aan me voorbij gegaan. Ik was er echt niet bij. Lang leven het weinig eten. Compleet gevoelloos.

 

Nou heb ik hoofdpijn en ben ik doodmoe.

Maar ik moet nog gezellig beneden zitten waar ik echt geen zin in heb. Ik ben er helemaal niet bij en zit alleen maar in me eigen depressieve wereldje. Het is echt niet gezellig daar..

 

Vanavond naar me stageschool geweest. Er was een voorstelling van de drama docent. Het stuk was mooi/leuk. Maar ik werd er alleen maar depressiever van. Het ging over een vrouw die depressief is geweest en ze vierde haar verhaardag en blabla. Het zoog echt alle energie uit me. Daarvoor hoorde ik nog dat een dochter van een lerares depressief is en dat het die moeder ook zo veel verdriet doet. Dat werkte ook niet echt mee. Beetje een kut avond gewoon.

 

Het leuke was dat een andere lerares helemaal weg van me is. En zij dat ze heel erg blij zou zijn als ik haar schoondochter zou zijn geweest.. Echt een lief mens!

 

Morgen werken. En dan eindelijk is T. weer thuis!

 

Slaap lekker xx

Whaaaa!!

 

Zoveel te doen. Zo weinig tijd. Ik word gek. Ik ben gespannen. Ik heb hoofdpijn. Ik ben moe. Ik wil RUST!

Maar ik heb gewoon weg geen tijd. Voor helemaal niks. Omdat mijn hoofd het me zo onmogelijk maakt.

Ik wil een ander hoofd.

* ontzettend veel te doen voor school..*

 

Gister was een vriend L. bij mij. Hij wist zowiso wel dingen van mij. Over het eten. En daar hadden we het gisteren over. Ik vertelde dat ik vroeger ook ProAna was en dat ik ook allemaal boekjes had enzo. Die wilde hij zien.. Dus voor t eerst heb ik t aan iemand laten zien. Toen hij het in ze'n handen had zei hij, zo die doen we weg! Nou. Nee. Ik werd weer gek! Ik zit al niet meer op de sites, de forums, ik slik geen enkele pil meer, geen lax, geen rare thee's. helemaal niks meer. Maar je gooit niet mijn boekjes weg!!

En waarom. Dat weet ik niet. Ik bedoel ik kijk er nooit in. Ik doe er helemaal niets mee. Maar dan is het helemaal zo definitief ofzo dat ik daar mee gestopt ben? Wat echt zo is!! Maar toch.

Het waren niet bepaald gezellig boekjes. Scheld mezelf een beetje uit en allemaal inimiscule eetlijstjes.. Oja L. Ik vond nog een ander boek. En die is écht niet gezellig..

 

Eten ging niet goed vandaag. Ik had niks op tot half 11. Toen opeens een eetbui over van die chineze rijstdingen en nog wat andere nootjes. Sloeg echt nergens op. En er weer uitgegooid.

Ik moest 12 uur in Rotterdam zijn toen had ik toch wel trek dus had ik ontbijtkoek op. Kwart voor 1 had ik trek in een minneola. Toen opeens besloot ik dat ik t eng vond dat hele ding op te eten. Kwam ook weer zomaar uit het niets.. Dus heb ik de helft weggegooid. Ik kreeg t echt niet. Ik at zonder te proeven en ik wilde gewoon geen eten binnenkrijgen. Rond 3 uur weer ontbijtkoek.

Half 4 weer thuis. Weer eetbui. Toen opeens was me bijlesleerling er al :O Dus ik kon de wc geen gedag zeggen.. Tering dat was kut!

Daarna pataten eten bij me oma. Dat was wel lekker. Maar ook niet zo leuk.. Mini eetbui van chocola en chocoladekoekjes en nu zijn we hier.

Ik ben kapot.

 

Ik wil slapen. Maar ik mag niet. Ik moet zo veel voor school doen.. :( En ik heb er gewoon de kracht niet voor

 

Aankomende maandag mag ik weer op gesprek bij de GroteRivieren. Ik kijk er zo naar uit.

 

Enn... Zaterdag komt me lieve vriendje weer terug! *hij was een week op wintersport*

 

Slaap lekker!x

 

Alweer 3 of 4 keer overgegeven deze week. jaa. gaat lekker.
Niet afgevallen. Dat was echt mission impossible deze week. Het was namelijk vakantie.
Dus ben ik ik eigenlijk heel de tijd met mijn vriend geweest. En dan eet ik altijd gewoon mee. En meer.

Nu is alles weer normaal, dus gaan we weer afvallen. Denk ik. Weet ik wel zeker.

* mijn weegschaal weegt te weinig. en ik weet niet hoeveel te weinig maar dat maakt me niet uit. ik zeg hier gewoon dat ik 56 weeg. Minstens 2 kilo te weinig op een weegschaal die goed werkt. Maar als ik hier zeg 58.5 dan snapt mijn hoofd dat niet. Het gaat me ook niet perse om het echte gewicht. Maar eigenlijk vooral om het gewicht dat ik zie op mijn weegschaal. Dat is het gewicht waar ik me alle jaren aan het gespiegeld. ik wil op die weegschaal 54 wegen. Pff. beetje raar verhaal tussendoor*

 

Ik wil thuis dus 54 wegen. dat lijkt me zo leuk! en dan maakt het dus niet zo uit dat dat in het echte leven misschien wel 57 kilo is.

 

Het afvcallen en overgeven geeft me weer een kick ofzo. Ik voel er weer wat bij. Eerst was het te diep weggezakt (wat natuurlijk eigenlijk positief is!!) maar het terug. en ik vind het eng. en niet leuk. ik voel me weer vaker kut. en dat is gewoon kut. ik haat het ik haat het ik haat het. Maar ik laat het ook niet los...

 

Leuke dingen:

Vorige week aan me rijlessen begonnen!:D

maar perfectionist dat ik ben, kom ik alleen maar ellendig die auto uit. het gaat gewoon niet zoals ik wil!

Ik wil goed remmen, en t lukt niet. ik wil goed kijken en t lukt niet. en dat is ook logisch. je bent niet na 3 keer rijden een perfecte bestuurder. maar ik kan er gewoon niet tegen! ik zit me serieus alleen maar op te fokken in die auto. hoe langer het duurt. hoe depressiefer ik word.. ik houd hoop. Op een dag. Ben ik brilliant.

 

Er zit een meisje bij mij op school met waarschijnlijk een ES. En ik heb haar al twee keer gered zonder dat ze het weet. Ik ben trouwens lerares en zij gewoon leerling. Ik heb ervoor gezorgd dat ze niet zomaar haar ouders gingen bellen en ook dat ze niet gewogen werd in de klas!! Ik bedoel. Hoe achterlijk kan je zijn!? Die mentor wilde een soort gezondheidsles doen en dan iedereen wegen en bmi berekenen enzo. Dus ik heb even gezegd dat tat toch wel echt heeeeeel stom is. Een andere lerares was t met me eens en hij deed het niet meer. Sukkel!

 

Minder leuke dingen:

Het meest depressief word ik nog wel van me vader. Hij is gewoon zo onmogelijk. hij maakt het mij zo onmogelijk. hij weet me gewoon altijd een kutgevoel te geven. Ik vind het zo jammer. Maar ik houd hoop. Misschien is hij op een dag de vader die ik wil dat hij is. En dan ook vooral elke dag. Niet maar een uurtje.

*pff. niet zo een hele goede band met me vader. veel verhalen. nu geen zin om te vertellen.*

 

Ik moet vaak huilen bij T. Vaak komt dat door mijn vader. En gewoon omdat ik mezelf zo gigantisch in de weg zit.  ik vind het niet leuk. We kunnen het nooit een week gewoon leuk hebben. Er is altijd wel iets. Ik huilen. Voelt hij zich ook kut. En vooral machteloos omdat hij niks kan doen. Ik voel me daardoor nog kutter. En ik dus steeds dieper weer in me ES. Wat een kut cirkel!

 

Ik ben zo ontzettend moe. En me verhaal word warrig dus ik ga stoppen.

 

Teruste!

xxx S.

Ik heb verloren.

Verloren van mezelf.

Van me eetstoornis.

Ze is terug.

Ik weet het zeker.

 

Ik kan wel janken. Maar ik ben een beetje gevoelloos. Ik voel me niet mezelf. Ik was net ook niet mezelf. Ik was me ES.

 

Het was me eetstoornis die net al der eten er uit gooide. Dat was niet ik. Maar toch ook wel. het is allemaal zo vaag en allemaal zo vermoeiend.

 

Ik heb net na 9 weken van onthouding, weer overgegeven. Ik deed het gewoon. Ik wist allang dat het eraan zat te komen. Ik bedoel. Hoe kan ik nou na jaren van overgeven zomaar opeens stoppen. Het was ook te mooi om waar te zijn. Vandaag had ik mini eetbui. En toen vond ik het genoeg. Ik had nog even een gesprek met mezelf. ja ik praat vaak hardop met mezelf.. Gezellig hoor:P Het was echt alsof er twee personen aan het woord waren. ES. Zij vond dat het wel kon. Want ik zou het toch geen jaar volhouden (mijn doel was om heel 2010 niet over te geven) Dus waarom zou ik het dan niet nu verpesten? Volgens haar was de enige reden dat ik niet heb gekots de afgelopen weken, alleen maar omdat ik het gewoon niet deed. Ik had als doel om het niet te doen. Dus ik deed het niet. Klaar. Niet omdat ik het niet wilde. Ik deed het gewoon niet. Nu wilde ze dat ik het deed. En voor ik het wist hing ik weer boven de plee.. Me andere helft vond dat ik het niet moest doen. Was zonde. Ik hield het al zo lang voor. Nja. Die reden was niet overtuigend genoeg. Mevrouw ES had die reden zo omver geblazen..

 

En nu zit ik hier te zitten. niet wetend wat ik nou moet denken. Het is nog een beetje onwerkelijk allemaal. Besef nog niet helemaal dat ik het heb gedaan. Het was al zo lang gelee. En ik wil gewoon GEEN eetstoornis meer!! :(:(

 

Maar me ES heeft me niet alleen laten overgeven. Ook laten afvallen. Ik ben al 2 kilo afgevallen..

Ik eet niet eens heel weinig. Echt niet. Eigenlijk alleen smiddags niet. Of heel weinig. Het heeft dan ook wel 3 weken geduurt. Maar toch. Ik mag niet afvallen. En toch. Wil ik meer. Meer afvallen. Ik ben sinds gisteren weer begonnen met sporten. Het wordt alweer een kleine obsessie. MOEST gisteravond buikspieroefeningen doen. MOEST vannochtend op de balanceball. Ik MOET weer lekker vanalles..

 

Ik ben een beetje slap van het overgeven. Ik ga even lekker bij me oma zitten.

 

xxxx S.

Hoe t begon en hoe t nu is.

 

Het begon allemaal in de zomer van 2005.

Ik weet niet. Deed het gewoon. Ik kotste me eten uit.

Of ik me nou dik voelde weet ik echt niet meer. Was t gewoon zat. Eten moest er uit.

 

Zo modderde ik een paar jaar door. Soms periodes van super veel overgeven en veel sporten en dan weer periodes dat ik normaal was.

 

Ik denk dat ik in de zomer van 2006 echt actief werd op PA sites. allemaal thinspo zoeken enzo. Ik telde nonstop calorieen. sporten. alles wat er bij hoort. En zo viel ik ook wel af. Maar hield t nooit lang vol. Ging altijd weer vreten en kotsen. Zo viel ik (gelukkig?) nooit echt heel veel af. Misschien had ik dat wel moeten doen. Dan was ik al veel eerder geholpen..

 

Ik begon denk eind schooljaar 2007 met snijden. ik zag het op een film. En had er wel al vaker overnagacht. En toen opeens brak er een glas. En deed ik het gewoon. En wat was dat ontzettend fijn!

 

Maar nog steeds viel het nog wel mee. In ieder geval dat vond ik.

 

Ik vond dat ik helemala geen ES had. EN stelde me maar aan. Moest maar is echt een ES hebben. En toen ging ik vanaf febrauri 2008 nonstop kotsen tot uhh. november 2009.

 

maar toen. Toen brak ik denk ik in wel duizend stukjes. Ik was op. kapot gewoon. Ik kon niet meer. Ik hield al 3 jaar zo'n groot geheim bij mij. Ik was op van school. Ik was op van het me zo ontzettend depressief voelen.

Dus belde ik Jeugdzorg.

 

Toen begon t riedeltje.

 

Ik werd zowat gedwongen het mijn ouders te vertellen. vreselijk. ik denk er niet meer aan terug. me vader gaf me zo''n vreselijk gevoel. Sorry dat ik het zeg. Ik haatte hem toen echt. Een lul is het gewoon!!!

Ik werd op een wachtlijst gezet voor de GroteRivieren. Kreeg daar een psychologe. Ik kon daar uiteindelijk pas nov terecht. Nog 5 maanden helemaal alleen dus..

 

Tussen mijn ouders ging het slecht en ze gingen die nov officieel uit elkaar.
gaf natuurlijk weer een hoop spanningen waar ik in die 5 maanden in mijn eentje niet mee om kon gaan.

 

Dus ik vluchtte in school en me vereniging. Ik studeerde in leiden en zat bij een roeiverenigig. Ja. Als ik bij een verenigin ga, dan eentje waar ik dun van word:P

 

Ik hield het niet meer vol. Ik stopte toen heel plots met alles. En had alle tijd om depressief thuis te zitten. Vreslelijk.
Eind oktober ofzo. Ging ik fulltime bij de hema werken.

 

Toen in nov die psychologe. En eig werd het toen pas zwaar.
Dan moet je opeens gaan nadenken en praten en gevoelens naar boven lateb komen die je al die tijd hebt weggestopt. Het was echt ontzettend fijn daar! Die vrouw was zo lief. En hefet me zo goed geholpen. Verder geen speciale therapie. Alleen haar. Wel 3 keer emdr gehad. Ik zou een deeltijdbehandeling gaan doen op een andere locatie. maar daar was mijn ES te heftig voor.. Jammer! zou me goed geholpen hebben.

 

vanaf kerst 2009 ging ik toch wel steeds meer afvallen. Ik heb toen echt optijd een dietiste gekregen. Anders was ik denk ik gewoon doorgegaan. niet dat ik door haar meteen gestopt ben. Maar ook zij heeft me echt geholpen. Door haar tel ik nu geen kcal meer. En dat is echt fijn!

 

November 2009 was mijn laatste keer bij de Grote rivieren. Bij me dietiste kwam ik ook al niet meer zo vaak. Nu alleen nog een keer geweest in januari.Het ging eigenlijk wel goed. Kreeg steeds meer controle over mijn eten. En vooral over het kotsen! Kon het steeds minder vaak. En dan was het 2 weken. Dan weer 3 weken. En nu gewoon dalijk al 8 weken niet! Dat had ik nooit kunnen verwachten!

 

Sinds 8 okt heb ik ook nog is een super super lief vriendje!
Eigenlijk gingen we al heel heel goed met elkaar om sinds febr 2009. Mja. Toen hadden we gewoon nog niks officieels. Ben heel blij met hem. Hij heeft me zo goed geholpen. En dat terwijjl hij eig niks deed. Hij was er gewoon. Zonder hem was ik in crisis gekomen. Dat weet ik zeker. het eerste halfjuur vN 2009 was ik echt heel heel erg de wanhoop nabij. depressief en tot van alles in staat. en deed ook stomme dingen. maar nooit erg genoeg dat ik gehecht moest worden of me maag leeggepompt ofzo. Als ik t deed zou ik t goed doen. En anders mochten mensen vooral niet weten dat er iets was.

 

En nu zijn we hier.
De drang om af te vallen is er nog. Geef er nog niet echt aan toe. Maar het is er. En dat is kut. Ik eet nog niet helemaal goed. Compenseer nog altijd. Alleen nu niet door kotsen. Maar door t overslaan van maaltijden.

 

Ergens weet ik niet zeker of ik het wel alleen kan. Ik hoop t wel. Maar ergens weet ik ook niet of ik helemala beter wil zijn. Maar een groot deel ook wel! Zou nooit meer terug willen naar dat heel obsessief bzig zijn. Heb veel te veel andere leuke dngen aan me hoofd.

Maar de tweestrijd is zwaar. Hoop dat ik win.

 

pfffff. wat een verhaal!

 

kan ook niet kort schrijven ofzo:P

 

ik stop ermee.

xxx

Wat een dag vandaag.

 

Ik doe de lerarenopleiding en loop nu ook stage. ben ook al les aan het geven enzo:D

En het is echt super leuk!

Maar op een middelbare school lopen ook honderden meisjes rond. Dus de kans is best groot dat er weel een paar een eetstoornis hebben.

Nou. Ik heb er een gevonden.

ik hoorde het in de pauze. haar mentor en de vertrouwenspersoon waren aan het praten en ik luisterde nogal duidelijk mee.. Haar vriendinnen hadden een mailje gestuurd naar die mentor. Ze zeiden dat ze eigenlijk gewoon niet eet en ze hebben haar met lax gezien. Lekker dan.

Zat zowat helemaal te trillen. Vind dat gewoon zo erg om te horen!

Wil dan zo graag helpen. Ik hoop ook dat ik dat kan doen.

mentor en vertrouwenspersoon hadden als plannetje het tegen de ouders te zeggen. Ik zei dat dat toch zo stom was! maar dan in andere woorden. Dat kan je gewoon ech niet maken. Geef haar iig de kans het zelf te zeggen.

 

Een tijd later zei die mentor dat hij met haar had gepraat. Maja. Ze ontkent natuurlijk echt alles! Duh... Ik zei dat ik wel met haar wilde praten. Volgens mij begreep hij mijn subtiele hint niet helemaal.. Mannen!! later zei ik het nog een keer, zo van. ik begrijp haar echt. en het is veel fijner om met iemand te praten die het echt snapt dan een vertrouwenspersoon die het zelf nooit heeft meegemaakt. Bij bureau jeugdszorg zei zo´n vrouwtje. Jaa.. vinden jongens ook niet mooi als je zo dun bent. Ik had zoiets van, dat weet ik ook wel! Ik wil afvallen voor mij. En voor mij alleen. Oke. Misschien ook zodat me ouders t op zou vallen ofzo. Dat iemand mij een keer echt zag. Maar dat even tussndoor.
Mij kan ze ook niet voor de gek houden. Daar prik ik zo door heen. Daar heb ik teveel mensenkennis en eetstoorniskennis voor. Ik hoop dat het mag en dat zij dat wilt.

En dan ben ik er niet om haar beter te maken ofzo. Gewoon om te praten omdat dat fijn kan zijn. Hoeft ze ook niet op internet lotgenootjes te zoeken. Als ze dat niet al heeft gedaan..

 

op de een of andere manier was ik er wel een beetje door van slag. Dronk me cappuchino niet op die met moeite had klaargemaakt, en had zelfs mijn overheerlijke optimel kwark niet op. :O

 

Slecht gegeten dus. Ben nou ook niet echt een rolmodel voor dat kind..

 

Alleen maar peer, 2 crackertjes met jam, 2 mandarijnen en cupasoup op.

 

Maar dat was vooral omdat ik vadaag pata zou eten. Dat ga nu niet door. Kut sneeuw!!

 

Ik zou eigenlijk vandaag met T. naar zijn tante gaan. Zij zou ons haar knippen en we zouden daar dan pataten eten. We zouden ook nog naar een carnavalswinkel gaan. Vind t wel jammer. ja. zelfs dat ik nu me patatjes niet heb.

 

Verder is t nogal chaos in me logje en in me hoofd. Voel me ook een beetje slap. mjaa. nu wacht ik wel tot t avondeten.

 

Ik wil afvallen denk ik.

 

 

xxx

De tijd gaat zo ontzettend snel.

 

Ik heb vandaag al weer 4 maanden met T. We zijn al meer dan 3 jaar vrienden. Hebben vorig jaar rond deze tijd voor het eerst gezoend. En ik hou gewoon zo ontzettend veel van hem!
Dat zijn allemaal leuke gedachtes vandaag.

 

Maar toch. Ook allemaal gedachtes die er helemaal niet mogen zijn!!

Aankomende zaterdag ben ik 8 weken clean. Serieus. Dan heb ik al 8 weken niet overgegeven! Wie had dat ooit kunnen bedenken.  Ik in ieder geval niet.

Maar. Vandaag ging t niet goed. Het gaat al even niet zo goed. De drang om af te vallen is sterk aanwezig. Ik vind eten weer steeds enger. Gisteren merkte ik dat pas goed. Normaal gesproken eet ik tijdens avond eten altijd gewoon heel goed mee en ben ik vrolijk. Gisteren niet. Zat een beetje te spelen met eten en de andere aan tafel (T,  zijn zus en haar vriend) zeiden ook van ja eet nog wat. Maar het was gehakt! En zoveel vet! en dit en dat. dat kan ik toch niet..

Vandaag beetje eetbui gehad. Ik wil nu zo ontzettend graag gaan kotsen. Ik wil dat gevoel terug wat je daarna hebt. Je rot voelen. Maar tegelijkertijd ook zo opgelucht. Om daarna weer op de weegschaal te gaan staan om te zien dat t getal lager is dan voor het kotsen. Heerlijk gewoon! Maar ik mag het NIET doen. Toch..

Ik weet het gewoon nog niet :(:(

 

Die kut eetstoornis ook! Ik wil beter zijn. Helemaal beter gewoon.

 

Ik wil niet dat ik tegen mijn vriend moet zeggen dat hij minder boter op mijn tosti moet doen (die lieverd ging tosti's maken) en dan vervolgens moeten zeggen dat ik dat gewoon eng vind.

Ik wil gezellig mee eten in de pauzes op mijn werk (T. neemt wellis kaas ui broodjes mee. Hij vraagt het niet eens meer aan me of ik wil. Hij weet toch wel dat ik nee zeg. Nu deelt hij zijn broodjes met iemand anders.. :( )

Ik wil niet elke avond nadenken over de volgende dag. met betrekking tot eten.

Ik wil geen dromen hebben over eten. Of over dun zijn.

Ik wil niet bang zijn voor de pataten voor woensdag.
enz. enz. enz.

 

Ik wil gewoon normaal zijn!!!!!!

 

mja. Komt nog wel. Daar geloof ik zeker in. Kan alleen niet wachten tot het zover is.

 

xx. Stephanie

 

Dagelijks lijstje voor dinsdag 26 januari t/m zondag 31 januari:

 

Dinsdag.

- 08.30 opstaan

- Toets maken P&m2

- Oriënteren 13.10-13.50

- Bijles geven. 15.30

- Werken aan portfolio

 

Woensdag.

- 07.30 opstaan

- Stage

- Mailadres stageschool aanvragen

- Horloge Tim wegbrengen

- IB-groep bellen

- OV regelen

- Oefenen VM2

- Drama maken

- Verslag voor w&c

- Geld overmaken Anouk

 

Donderdag.

- 08.30 opstaan

- Toets VM2 maken

- Fysio bellen

- ID ophalen

- 13.00 afgesproken met Rachèle

- Spullen thuis ophalen

- Horloge ophalen

- Geld mama vragen voor ID

- Bij mama en oma slapen

 

Vrijdag.

 - Tussen 10.30 en 11.00 weer thuis

- Werken aan drama

- Toets rekenen maken

- Werken aan VD1 of aan drama?

- Bijles selma

- Fysio

- Drama afmaken

- Portfolio afmaken

 

Zaterdag.

- Werken van 8 tot 4

- Markt

- Daarna nog één groot raadsel???

 

Zondag.

- Werken van 11 tot 5

- Daarna hopelijk snel naar Tim!

En dan doe ik helemaal niets meer!! Behalve bij Tim hangen:D